Arbeit abgegegeben, verteidigt und vergessen. Endlich. Habe ein Lob für meine Sprache und eine 5- (1- in D) bekommen…

Auf dem Hinterhof des Wohnheims werden wahrscheinlich still und leise unter größtmöglicher Geheimhaltung (deshalb die aufwendige Tarnung als Schrottplatz) die Trägerraketen für die erste russische Marsmission entwickelt. Ich hab aber alles durchschaut und aus dem 13. Stock heimlich fotografiert, wie einer der Wissenschaftler eine Leitung für flüssigen Sauerstoff optimiert:

Ähnlich getarnt ist auch das Elektroniklabor in welchem ich meine Arbeit schreiben soll. Unmengen Tarnung und mittendrin ein digitales Speicheroszilloskop. SMD-Löten mit Dachrinnenlötkolben und Platinenfräsen mit höchster Präzision. Keiner weiß, wie solche Biotope technischer Effektivität in unserer schnelllebigen (Aha, es gibt als noch ein Wort außer Dampfschifffahrt!) Zeit überleben, aber sie tun es. Alles am Limit, alles kurz vor dem Zusammenfallen, aber mittendrin emsiges Treiben von absoluten Profis. Ist mir alles schleierhaft. Was würde passieren wenn man die ganze Meute in ein ordentlich ausgestattetes Labor setzen würde? 300%ige Produktivitätssteigerung innerhalb einer Woche oder Kompletttarnung (Noch eins!) innerhalb weniger Stunden?

Da ich heute sauer bin, tippe ich auf letzteres. Sauer deshalb, weil heute einer der Profis (das Wort ist ernst gemeint) aus Versehen meine sowieso schon Ersatzschaltung in süßlichem Rauch hat aufgehen lassen. Krokodilklemme als Masse für’s Oszilloskop quer über die Platine geklemmt und aus. Kurzer Rauch, Ende. Spannungsregler und Prozessor in den ewigen Jagdgründen. Spannungsregler war noch genau einer da, Prozessor genau keiner. Fazit? Ich kann meine Arbeit komplett an den Nagel hängen, denn: Der Prozessor ist in Moskau nur schwer aufzutreiben, da immer vergriffen (*). Außerdem machen die Herren am Mittwoch einen kleinen Umttrunk, am Donnerstag und Freitag sind offizielle Feiertage für die Männer Rußlands, am Sonnabend geht er Skilaufen und am Sonntag (Arbeitstag!) treffen wir uns dann zur Besprechung der schriftlichen Arbeit.

Ernüchterndes Ergebnis von 5 Monaten Rußland: Meine Arbeit ist hinten wie vorne ins Wasser gefallen. Schaltung samt Platine wurde nicht umgesetzt, Ersatzplatine abgeraucht, entwickelte Programme existieren nur auf dem Rechner und können mangels Hardware nicht getestet werden. Demzufolge gibt es natürlich auch keine Experimente zu Fehlerraten oder sonstewas – Schlußfolgerungen und Ergebnisse kann ich mir in die Haare schmieren. Meine schriftliche Arbeit soll ich trotzdem mit größter Sorgfalt zu Ende führen und um die Präsentation komme ich auch nicht herum. Theoretisches BlaBla zu den Grundlagen und meinen Entwicklungen zu einem nicht existenten Gerät zur externen Temperaturüberwachung über CAN-Bus. Ich bin begeistert.

Soeben kommt noch eine eMail von der TFH-Berlin:

Sehr geehrter Herr Henning,

Prof. Dr. Ursula Meißner

Mir fällt dazu nichts mehr ein. Wenn mich heute einer komisch ankuckt, versenke ich ihn mit der flachen Hand im Eis. Grrrrrrrrr.

(*) Kleiner Exkurs: Amerikanischer Hersteller haben sich beim Export von Prozessoren und Controllern extrem affig, denn das ist ja Technologie die gegen sie verwendet werden könnte. Also schreibt man entweder langwierige Projektbeschreibungen und erhält dann genau abgezählte Exemplare, oder man verläßt sich auf Grauimporte, welche wohl über China etc. kommen sollen. Letzteres macht man hier und die wenigen Prozessoren sind dann selbst in einer großen Stadt wie Moskau schnell vergriffen.)

Auch über den Osten Europas (ja, Europa erstreckt sich deutlich weiter als der geliebte Shell-Autoatlas suggeriert) ist diese westliche Importtradition schon seit langer Zeit hereingebrochen. Erfunden von der Liga beziehungsgeschädigter Frauen, hilft er heutzutage mehr oder minder erfolgreich, im Gehirn eines Mannes wenigstens einmal im Jahr einen Hauch von Romantik vor dem eigentlichen Akt einfließen zu lassen. Unterstützt wurde die Einführung dieses Feiertages natürlich auch hier vom Verband streunender Blumenhändler und den Vereinigten Kitschkartendruckereien.

Mal abgesehen von den Blumenläden dieser Stadt, in welche man zeitweise das Geld mit Schuhkartons bringen muß, ist der Hauptaustragungsort dieses Festtags natürlich die Metro. Dort sieht man, was solcher Gruppenzwang eigentlich alles anrichten kann. Männer kaufen Blumen und versuchen dabei die Haar- und Kleidungsfarbe ihrer Angebetenen gut zu ergänzen. Die Ergebnisse reichen von geschmack- bis grauenvoll. In der U-Bahn empfängt eine Russin von ihrem etwas klein geratenen Verehrer soeben einen Strauß roter Rosen und einen Sack voll Hundeblick. Beim Anblick der Karte sieht man ein verkrampftes Dankeslächeln auf ihr Gesicht gleiten – fast mitleidig blickt sie ihm in die Augen, während er nervös mit seiner Hand an seinem MP3-Player nestelt. Voller Inbrunst und Romantik hatte er es im dritten Anlauf tatsächlich geschafft, seinen Namen eigenhändig unter den vorgedruckten Liebesbrief zu krakeln – angesichts der Tatsache, dass er einen Füllfederhalter wahrscheinlich mit Mönchsritualen während der Hexenverfolgungen assoziiert und seit ca. 10 Jahren sämtliche Kommunikation jenseits des Bettes ausschließlich über die 12 Tasten seines Mobiltelefons abwickelt, ist das eine bemerkenswerte Leistung. Seine Freundin erkennt dies auch sofort und gibt ihm einen dicken Kuß. Hach, was hat sie doch für einen Lieben gefunden. Er strahlt und richtet sich wieder etwas auf. Während er die anderen Fahrgäste mustert, schiebt er langsam seine Schultern in die Breite, und dreht gekonnt und ohne hinzusehen seine Musik lauter. Leider ist sein Hosenstall offen.

Im nahegelegenen Einkaufszentrum laden die Herren die Damen in ein Fastfoodrestaurant ihrer Wahl ein. An die folgende Nacht denkend, sitzen sie verträumt an die Tischen – bedeckt mit den Klamotten der Freundin, ihre Handtasche bewachend und möglichst männlich aussehend – während sie sich in die Schlange stellt, um das Essen zu holen. Leider hat man hier die Bedeutung des Wortes Fastfood noch nicht ganz verstanden, und so dauert es mal fix 30 oder 40 min, bis man seine Bestellung in den Händen hält. Die Schlangen ringeln sich durch die halbe Passage und man wartet mit russischer Geduld.

Während ich unterbewußt die noch unbenutzte Kinokarte mit den Fingern zu Altpapier knete, fällt mir eine McDonalds-Werbung aus der U-Bahn ein: 10000 Rubel Verdienst für den Thekenjob. Im Kleingedruckten steht noch etwas von 21 Tagen à 8 Stunden. Das macht also genau 1.70 EUR pro Stunde. Verglichen mit Deutschland, müßte ein Menü dann also etwa 85 Cent kosten. Da man jedoch meist mehr als 150 Rubel (über 4 EUR) bezahlt, frage ich mich, wie das ganze System hier überhaupt funktioniert. Die Löhne mögen für russische Verhältnisse angemessen sein, die Preise jedoch unter aller Sau. So richtig brummen tut es natürlich für McDonalds.

Neulich bin ich an einem ausgebrannten Spielzeuggeschäft vorbeigekommen und wurde informiert, dass es hier gängige Praxis sei, einen unwilligen Ladenbesitzer durch einen plötzlichen Brand zum Verkauf seines Geschäfte zu zwingen. Ich bin gespannt, wann die ersten Fastfoodrestaurantfilialen brennen – ganz ohne Kaufabsicht.

Mittlerweile hat man aufgegessen, im Kino die Hollywoodklamotte auf russisch überstanden und befindet sich auf dem letzten Bummel durch die Passage. Auf dem Weg zum Ausgang werden noch möglichst viele Glaskästen mit billigem Schmuck aus Übersee umkreist und man kann förmlich sehen, wie der Mann mit steigender Anzahl von Glaskästen tiefer und tiefer in die Rolle des verständnisvollen, perfekten Mannes fürs Leben rutscht und sich dort sichtlich wohl fühlt. Zum Abschluß gibt es zu Hause eine große Runde Blümchensex und wir sind uns alle sicher, dass es nur die Liebe war, die uns just an diesem 14. Februar solch’ schöne Stunden bereitet hat.

Ich war beim Friseur. Nach einem dreiviertel Jahr ohne Haarschnitt, sah ich offensichtlich schon wieder aus wie der Bombenleger von nebenan, weshalb ich mich zu diesem ungewöhnlichen Schritt entschied.

Ort des Geschehens war ein von gelben und weißen Neonröhren erleuchtetes Zimmer, welches über den Hintereingang eines Industriehofes im Plattenbaunorden Moskaus zugänglich ist. Meine des Russischen mächtige Begleitung verhandelte die Bedingungen: Haarschnitt ohne alles. Auf dem Stuhl angekommen, ging alles wie gewohnt. Ab und zu eine Frage nach der Länge dieser und jeder Stellen und fertig. Gegen Ende noch ein paar mir nicht ganz verständliche Fragen, welche ich als guter Ausländer lächelnd nickend beantwortete. Das Grauen begann. Offensichtlich hatte ich zu oft genickt, denn die Friseuse fing an den Inhalt irgendwelcher Dosen und Büchsen auf meinem Kopf zu verteilen. Mittendrin sollte ich noch einmal zum Waschen und der Gipfel war eine halbstündige Föhnorgie, welche mich endgültig in einen ostsibirischen Waffenschieber verwandelten.

Ende der Geschichte: Ich bin das erste mal so richtig gelackmeiert worden. Der teuerste (Herren-)Haarschnitt des Tages (ca. 11 EUR) hat den Inhabern sichtlich Freude bereitet. Den Versuch meiner Begleitung, mit nicht im Wörterbuch abgedruckten Vokabeln die Situation wieder gerade zu biegen, unterbrach ich peinlich berührt und wir verließen laut streitend den Ort des Geschehens. Eigentlich ein Wunder, dass es mir erst nach fast 4 Monaten passiert ist. Zusammen mit Yanas Willkommensgeschenk (Ballonseidenjacke einer bekannten Prollfirma…) sehe ich nun echt russisch aus. Die Anzahl und Art der Komplimente (Chef des hiesigen Lehrstuhls: … wirklich angenehm anzusehen!) machen das Grauen der Vergangenheit deutlich….